Зловив якось раз мужик золоту жабу. Та йому й каже:
- Можеш загадувати одне бажання.
- Чому лише одне?
- Ну ти зрозумій: я всього лише жаба.
- Хочу, щоб у мене все було.
- Гаразд, мужик, у тебе все було!

Приходить Петрик додому 1 вересня з школи в 1 класі. Кидає з порога
портфель в кут і з претензіями до батьків: Що, суки? Лелека приніс? В
капусті знайшли? Із пі*ди я виліз!! А завтра, бл*дь, я дізнаюся, як я туди попав!

Річниця Голокосту, автобус везе групу хасидів в Освенцим на церемонію покладання вінків і т.п. І тут двигун глохне. Водій-німець в шоці (у них зазвичай нічого не глохне), забігає в найближчий до дороги будиночок, там товстий такий бундес в підтяжках жере сосиски і запиває пивом.
Водій:
- Шановний герр! Я дуже поспішаю в Аушвіц, у мене там цілий автобус євреїв, мені треба терміново, а тут двигун заглох! Ви мені можете якось допомогти?
- Вибач, камрад, напевно, не можу. У мене тут тільки мікрохвильовка!

Єврей витягує з моря золоту рибку.
Рибка дивиться на нього підозріло.
- Єврей?
- Так.
- Краще засмаж...

- Дівчино, ви заміжня?
- Ні.
- А чому?
- Та я і не знаю... І пробують, і хвалять, а не беруть!

- Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!

Купив німецький концерн "Мерседес" автомобільний завод в Тольятті, переобладнали конвейєр і давай випускати мерседеси... На виході - жигулі.
Завезли нове обладнання, запустили... На виході - жигулі.
Звільнили з заводу всіх: від генерального директора до прибиральника. Привезли німців. На виході - жигулі.
Привезли двигуни, кузови... Зібрали. На виході - жигулі...
В барі навпроти заводу сидять бувший головний інженер і бувший генеральний директор, п'ють горілку.
Головний інженер:
- Я Вам казав - місце прокляте? А Ви - "руки зі сраки, руки зі сраки"

Дівчина ночувала в хлопця. Зранку виходить з ванни і каже:
- Коханий, у тебе висить два рушники, з написами "М" і "Ж". Я витиралася тим, що з надписом "Ж", бо "М" - це ж для мужчин?
- Ні, кохана, "М" - це для морди!