Приймають на роботу програміста. В анкеті у графі про наявність у нього дітей написав "6/9". На фірмі довго голови чухали... І що тільки не вигадували: і що в нього 6 хлопчиків і 9 дівчаток, і що в нього 6 жінок і 9 дітей, і що у нього діти 6 і 9 років...
Потім у нього запитали, що цей запис означає.
Відповідь була приголомшлива:
- У мене дружина на шостому місяці

Мужик зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив жарт викинути. Ходить і промовляє:
 - Нічого, все одно її спіймаю!
 - Кого?
 - Так кобра з сумки втекла ...
 Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
 - Скоро Одеса?
 - Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, вагон відчепили, ось і стоїмо

Чоловік працює за комп'ютером. Дружина ходить колами, просить пустити її в Інтернет. Чоловік роздратовано:
- Ти можеш знайти собі якесь інше заняття?
- Як я можу знайти собі інше заняття, якщо дві мої улюблені іграшки - комп і чоловік - граються один з одним?

- Милі учні, я знаю, що на уроках ви шлете один одному СМСки, тому що ніхто, просто так, не дивиться собі між ніг і не посміхається.

Вихователька дитячого садка на батьківських зборах:
- Я не знаю, чим ви там займаєтеся у вихідні, але в понеділок за сніданком всі діти цокаються чашками з чаєм.

Водій автобуса приходить до лікаря зі скаргою на порушення ерекції. Лікар виписує йому віагру. Прийнявши таблетку, водій приходить додому і задовільняє дружину три рази поспіль.
Однак він бачить, що жінка від цього не в захваті.
Тоді він у неї питає:
- Що таке, тобі не сподобалося?
- Ти зовсім зациклився на своїй роботі - вже й сам став як автобус...
- Це як?
- Та вічно цих автобусів то чекаєш - не дочекаєшся, то їх приходить відразу три...

Багато людей говорять, що вони уміють плавати, хоча насправді багато хто з них просто не тоне.

Cин запитує у батька:
- Тато, які жінки менше інших зраджують чоловіку? Блондинки, брюнетки чи руді?
- Синку, відносну гарантію може дати лише сиве волосся