Зі спальні виходить зять з великого будуна і нетверезою ходою прямує до відра з холодною водою.
Теща до нього:
- Зятьку, допоможи нитку в голку вставити...
Зять тремтячими руками, стукаючи кухлем по відру:
- Мама, a... a не могли б ви заткнутися, я тут кухлем у відро потрапити не можу!!!

Розлючена жінка приходить до ворожки:
- Я тебе просила зробити з мого чоловіка жеребця!
- Я так і зробила, чим ти не задоволена?
- Не так зробила! Я роздягаюся, a він рже, і зупинитися не може...

Директор:
- Мені сказали, що Ви ходите в церкву і молитесь там, щоб я підвищив Вам зарплату.
- Так, начебто вже можна?
- Можна-то воно можна, тільки так: я не люблю, коли через мою голову звертаються у вищі інстанції.

- Прошу пані, чому ви нічого не їсте?
- Шоб зберегти фігуру.
- Що ви, щоб зберегти Вашу фігуру, потрібно їсти, їсти та їсти!

Екскурсовод в зоопарку:
-...Ми підійшли до вольєра з пандою. Бачите, які у неї чорні кола під очима. Панда всім своїм виглядом ніби говорить нам: "Не бухайте!"

Якщо термін придатності йогурту закінчився, знайте, що наявні в ньому біфідобактерії зовсім не померли - вони просто перейшли на бік зла.

Старий жид лежить, ледь чутно дихає, помирає. Раптом відкриває очі і говорить онукові, що стоїть поруч:
- Моня, я чую запах фаршированої риби, принеси мені шматочок.
Онук повертається через кілька хвилин і каже:
- Бабуся сказала "Ніякої риби, це на похорон"

Приймають на роботу програміста. В анкеті у графі про наявність у нього дітей написав "6/9". На фірмі довго голови чухали... І що тільки не вигадували: і що в нього 6 хлопчиків і 9 дівчаток, і що в нього 6 жінок і 9 дітей, і що у нього діти 6 і 9 років...
Потім у нього запитали, що цей запис означає.
Відповідь була приголомшлива:
- У мене дружина на шостому місяці