Сиділа, писала розумне повідомлення, наводила аргументи, чому не хочу з ним спілкуватися, вибирала потрібні слова на протязі десяти хвилин...
Піднімаю очі - капець! - АНГЛІЙСЬКИЙ ШРИФТ!..
Психанула... написала: "Та пішов ти на хрен!"

У сільській хаті вночі лунає стук у вікно:
- Дрова потрібні?
- Ні
Вранці прокидаються – дров нема

Факти про людську лінь 3126823794360: ви занадто ліниві, щоб прочитати це число

Мій кіт живе за принципом: "жерти набридло спати". І протягом дня ставить кому в різних місцях

Дружина:
- Любий, мама з татом приїжджають 22 червня... ти повинен їх зустріти... потяг приходить о 4-ій годині ранку...
Чоловік задумався на хвильку і говорить:
- Ніби фашисти в 41-му...

Пробуджується мужик після п'янки.
Голова квадратна, в горлі пересохло... Пивка б...
Він кличе свого сина, каже:
"Ось тобі гроші, збігай вниз в кіоск і купи літр 1715"
Син побіг. Через деякий час вертається.
Мужик думає:
"оооооо, пиво!"
А син: "Тату, пива не було, я тобі печенька купив..."

В пабі в Лондоні новий русскій просить пива, бармен приносить, ставить підставочку з логотипом пабу, бокал і йде.
Русскій випиває пиво і просить повторити.
Бармен приносить пиво, бачить - підставочки нема, думає: "На сувенір взяв".
Кладе нову, ставить бокал і йде.
Русскій просить повторити, підставочки нема бармен думає: "Ну, для себе взяв і ще комусь, буває".
За третім разом підставочки знову нема, бармен кладе нову, бокал, йде і думає: "На наступний раз не дам".
Русскій, звісно, просить повторити, бармен ставить бокал на барну стійку і йде...
А русскій: "єєєєєєййй, а пєчєнько?"

Приходить блондинка до гінеколога:
- Доктор, я кожного ранку в себе у вагіні знаходжу поштову марку... Я сьогодні її не шукала, але точно знаю, що вона є. Може Ви глянете?
- Добре, сідайте! Тааааак, мммм, дорогенька, це - не марки, це - наклейки з бананів