В москальських анекдотах українці, переважно, тупі і скупі. Але, заради справедливості, потрібно відмітити, що в українських анекдотах москалі, переважно, мертві

Дружина щось бубонить, дивлячись телевізор, а потім каже до чоловіка:
— Прикинь, я, здається, почала розмовляти з телевізором!
Він до комп’ютера:
— Прикинь, вона розмовляє з телевізором!

Мати споряджає сина в похід
— Тримай рюкзак. Значить, я тобі поклала хліба, масла, цвяхів…
— Навіщо?!
— Ну, ти приїдеш, зголоднієш, візьмеш хліб, намажеш маслом і з’їси
— А цвяхи?
— Звичайно, і цвяхів поклала

Даїшник зупиняє автівку. З неї виходить дівчина добре напідпитку.
Даїшник:
— Так, їзда в нетверезому стані…
— Сам ти їзда!

Ніч. Вулицею міста бредуть два ведмеді.
Один учить іншого:
— Консервну банку краще вибирати з блимавкою. Там м’ясо масніше.

Гасло "Задавимо корупцію" було визнане екстремістським і таким, що закликає до насильницького повалення державного ладу.

Жив у лісі страшний людоїд. Але знайшовся шляхетний і сміливий хлопець, який прийшов у ліс і вбив людоїда… Вбив і з’їв!

Директор кладовища дзвонить директору спортивного магазину:
- Скільки ви продали в минулому місяці спортивних мотоциклів "Кавасакі"?
- П'ять штук.
- Так ... один ще, значить, десь катається.

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив!
А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!

Йде дівчинка селом і веде корову. Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледве втримати. На зустріч йде священик.
- Слава Ісусу Христу
- Слава на віки Богу. Куди дитинко йдеш з тою коровою?
- Веду її до бика
- А не міг би твій татко то зробити?
- Ні, мусить бути бик

Син приходить до батька:
- Татку, а тойво, а давай бабусі в рот дамо
- Синку, ти що, хворий??? Ти зовсім офігів чи що??? Це ж моя МАМА
- А моїй значить можна??????

Працівник газової служби стукає в двері. Відкриває хлопчина років 12-ти. На малому - татів махровий халат, в одній руці бокал з коньяком, в другій-сигара. -Батьки вдома?
-А сам як думаєш?

Жидівському хлопчику задають задачу:
— Ти маєш шість яблук. Якщо ти віддаси половину брату, скільки залишиться?
— П’ять із половиною.

У клас приходить нова учителька й називається:
— Здрафствуйте. Міня завут Марія Ванна. Я балєю за Шахтьор. Тєпєрь каждий із вас, дєті, пусть также прєдставітся.
— Міня завут Коля, я балєю за Шахтьор.
— Міня завут Маша, я балєю за Шахтьор.
Так діло доходить до останнього хлопчика.
— Мене звати Петя, я вболіваю за Динамо.
Учителька обурюється.
— Как ти можеш?! Пачєму ета ти балєєш за Динамо!?
— Моя мама вболіває за Динамо, мій тато вболіває за Динамо, мої друзі вболівають за Динамо й я вболіваю за Динамо.
— І шо? А єслі би твая мама била прастітуткай, папа наркоманом, а друзя вапшє підарасамі, штоби ти тогда дєлал?!
— Тоді би я балєл за Шахтьор

Кляті москалі

Купили нову Газель для перевезення помідорів.
Упродовж місяця експлуатації в салоні позаду було чути якийсь металічний стукіт, причину якого знайти не виходило. Й повикидали були все з салону, в т.ч. запаску, домкрати, тощо, й відкручували сидіння, кат його знає де стукотить.
Урешті решт вчинили грамотно — один хитає машину, другий стетоскопом прослуховує кузов. Визначили, що стукотить усередині вертикального коробу жорсткости, який зсередини салону приварений до листу обшивки. Не поледащились, вирізали болгаркою дірку. Усередині коробу на грубій лесі висить гайка М24 й записка московською мовою “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ”

Сидять собі капіталізм із комунізмом, а соціалізму щось ніяк немає.
Раптом прибігає соціалізм увесь розхристаний із якимись пакунками: “Ой, вибачте, спізнився, — у черзі за ковбасою стояв”.
Капіталізм запитує: “А що таке черга?”
Комунізм запитує: “А що таке ковбаса?”

Ранок, сніданок. Мама, тато, син.
Син:
- Мам, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати - шльоп синові запотиличник! Син, плачучи: - Це - "ДІМ"! Чоловік розгортається - шльоп дружині запотиличник: - Про дім, дура, потрібно думати, про дім!

У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!

Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже:
- Оце зараз виконаю вам по одному бажанню.
Комунiст каже:
- Я хочу усiх капiталiстiв повирiзати!
Капiталiст:
- Усiх комунiстiв повiсити!
А хлопець iз Львова питає:
- Прошу Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi?
Той:
- Аякже!
Хлопець iз Львова каже:
- Тодi менi малесеньку фiлiжаночку кави…

У Львові відкрився магазин ритуальних послуг “SHOP ти здох”