В школі.
- Мариська, напиши на дошці речення зі словом "дівчинка" і зі словом "ліс".
Мариська виходить и пише: "Дівчика вийшла з лісу".
- Добре, Мариська, сідай. Петрику, вийди до дошки і зроби з того речення нигативне.
Петрик виходить і пише: "Hе дівчинка вийшла з лісу".
- Петрик, то непpавильно! Треба виправити!
- Марія Іванівна, то вже не виправиш - то на все життя.

Анестезіолог летить у відпустку. Раптом стюардеса оголошує:
- Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново пройдіть до 12 місця.
Підходить він до вказаного місця, а там мужик горілку по стопках розливає.
- Ви хто? - запитує анестезіолог.
- Хірург. Не звик я, розумієш, пити без анестезіолога!

- Розкажіть про себе в двох словах?
- Всяке бувало

- Колю, а ти мене кохаєш?
- Галю, ну от нахера ти починаєш ранок зі скандалу?

Не турбуйтеся, якщо Вас сильно тягне жерти є в темний час доби - може Ви просто Жриця Ночі

У маленьке містечко приїхав багатий турист. Містечко було бідне, всі жителі міста жили в кредит. Турист зайшов у місцевий готель, поклав перед хазяїном 100 євро і відправився оглядати запропонований йому номер.

Господар тим часом побіг до м'ясника і оплатив борг. М'ясник взяв гроші і віддав борг фермерові, який вирощує свиней. Фермер оплатив постачальнику продуктів. Постачальник на радощах поспішив до міської повії, яка обслуговувала його в борг. Повія віддала борг хазяїну готелю, за зняття номера для обслуговування клієнтів.

У цей час турист, оглянувши номер, спускався зі сходів після огляду запропонованого йому номера. Він забрав свою купюру, сказавши, що йому тут нічого не сподобалося, і вийшов з готелю.

В результаті цієї історії ніхто нічого не заробив. Але все містечко тепер живе без боргів і дивиться в майбутнє з більшим оптимізмом!

Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.
- Галя, ти ж ми казала шо з незаймана!
- Я казала? Коли?
- Та ше до весілля...!!!
- Це я таке казала? Боже, як невдобно...

Заходить старий дід в аптеку:
- Дайте мені пів таблетки Віагри.
- Та діду, та вже так не скромнічайте, може цілу?
- Нєее, мені во так, аби в сандалі не пісяти...

Сидить бабця, років 80, сидить, дрімає... Прибігають до неї два внуки:
- Бабо, баб!
- Га?
- А Ви родити можете?
- Йди, дурню, яке родити? Ясно, шо не можу!
- А видиш, я тобі казав, шо наша баба - самець!

Ірина була не питущою, не курящою дівчиною. Не шлялася ночами. Лягала в 22-00 і вставала в 6-00. Була тихою, спокійною і навіть слухняною. Але коли вийшла з в'язниці - все змінилося

Два священики встановлюють на дорозі щит з написом: "Зупинися,
кінець вже близький! Поверни, поки не пізно! "
Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком:
- Прокляті сектанти, достали ви вже!
Машина ховається за поворотом, звідти чути гуркіт і гучний "бульк"
Один священик каже іншому:
- Схоже, ти був правий, треба було написати просто "Міст зруйнований"

Зловив якось раз мужик золоту жабу. Та йому й каже:
- Можеш загадувати одне бажання.
- Чому лише одне?
- Ну ти зрозумій: я всього лише жаба.
- Хочу, щоб у мене все було.
- Гаразд, мужик, у тебе все було!

Приходить Петрик додому 1 вересня з школи в 1 класі. Кидає з порога
портфель в кут і з претензіями до батьків: Що, суки? Лелека приніс? В
капусті знайшли? Із пі*ди я виліз!! А завтра, бл*дь, я дізнаюся, як я туди попав!

Річниця Голокосту, автобус везе групу хасидів в Освенцим на церемонію покладання вінків і т.п. І тут двигун глохне. Водій-німець в шоці (у них зазвичай нічого не глохне), забігає в найближчий до дороги будиночок, там товстий такий бундес в підтяжках жере сосиски і запиває пивом.
Водій:
- Шановний герр! Я дуже поспішаю в Аушвіц, у мене там цілий автобус євреїв, мені треба терміново, а тут двигун заглох! Ви мені можете якось допомогти?
- Вибач, камрад, напевно, не можу. У мене тут тільки мікрохвильовка!

Єврей витягує з моря золоту рибку.
Рибка дивиться на нього підозріло.
- Єврей?
- Так.
- Краще засмаж...

- Дівчино, ви заміжня?
- Ні.
- А чому?
- Та я і не знаю... І пробують, і хвалять, а не беруть!

- Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!

Купив німецький концерн "Мерседес" автомобільний завод в Тольятті, переобладнали конвейєр і давай випускати мерседеси... На виході - жигулі.
Завезли нове обладнання, запустили... На виході - жигулі.
Звільнили з заводу всіх: від генерального директора до прибиральника. Привезли німців. На виході - жигулі.
Привезли двигуни, кузови... Зібрали. На виході - жигулі...
В барі навпроти заводу сидять бувший головний інженер і бувший генеральний директор, п'ють горілку.
Головний інженер:
- Я Вам казав - місце прокляте? А Ви - "руки зі сраки, руки зі сраки"

Дівчина ночувала в хлопця. Зранку виходить з ванни і каже:
- Коханий, у тебе висить два рушники, з написами "М" і "Ж". Я витиралася тим, що з надписом "Ж", бо "М" - це ж для мужчин?
- Ні, кохана, "М" - це для морди!