2 березня 2013 р.

Зі спальні виходить зять з великого будуна і нетверезою ходою прямує до відра з холодною водою.
Теща до нього:
- Зятьку, допоможи нитку в голку вставити...
Зять тремтячими руками, стукаючи кухлем по відру:
- Мама, a... a не могли б ви заткнутися, я тут кухлем у відро потрапити не можу!!!
Розлючена жінка приходить до ворожки:
- Я тебе просила зробити з мого чоловіка жеребця!
- Я так і зробила, чим ти не задоволена?
- Не так зробила! Я роздягаюся, a він рже, і зупинитися не може...
Директор:
- Мені сказали, що Ви ходите в церкву і молитесь там, щоб я підвищив Вам зарплату.
- Так, начебто вже можна?
- Можна-то воно можна, тільки так: я не люблю, коли через мою голову звертаються у вищі інстанції.

27 лютого 2013 р.

- Прошу пані, чому ви нічого не їсте?
- Шоб зберегти фігуру.
- Що ви, щоб зберегти Вашу фігуру, потрібно їсти, їсти та їсти!

26 лютого 2013 р.

Екскурсовод в зоопарку:
-...Ми підійшли до вольєра з пандою. Бачите, які у неї чорні кола під очима. Панда всім своїм виглядом ніби говорить нам: "Не бухайте!"
Якщо термін придатності йогурту закінчився, знайте, що наявні в ньому біфідобактерії зовсім не померли - вони просто перейшли на бік зла.
Старий жид лежить, ледь чутно дихає, помирає. Раптом відкриває очі і говорить онукові, що стоїть поруч:
- Моня, я чую запах фаршированої риби, принеси мені шматочок.
Онук повертається через кілька хвилин і каже:
- Бабуся сказала "Ніякої риби, це на похорон"
Приймають на роботу програміста. В анкеті у графі про наявність у нього дітей написав "6/9". На фірмі довго голови чухали... І що тільки не вигадували: і що в нього 6 хлопчиків і 9 дівчаток, і що в нього 6 жінок і 9 дітей, і що у нього діти 6 і 9 років...
Потім у нього запитали, що цей запис означає.
Відповідь була приголомшлива:
- У мене дружина на шостому місяці
Мужик зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив жарт викинути. Ходить і промовляє:
 - Нічого, все одно її спіймаю!
 - Кого?
 - Так кобра з сумки втекла ...
 Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
 - Скоро Одеса?
 - Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, вагон відчепили, ось і стоїмо
Чоловік працює за комп'ютером. Дружина ходить колами, просить пустити її в Інтернет. Чоловік роздратовано:
- Ти можеш знайти собі якесь інше заняття?
- Як я можу знайти собі інше заняття, якщо дві мої улюблені іграшки - комп і чоловік - граються один з одним?
- Милі учні, я знаю, що на уроках ви шлете один одному СМСки, тому що ніхто, просто так, не дивиться собі між ніг і не посміхається.
Вихователька дитячого садка на батьківських зборах:
- Я не знаю, чим ви там займаєтеся у вихідні, але в понеділок за сніданком всі діти цокаються чашками з чаєм.
Водій автобуса приходить до лікаря зі скаргою на порушення ерекції. Лікар виписує йому віагру. Прийнявши таблетку, водій приходить додому і задовільняє дружину три рази поспіль.
Однак він бачить, що жінка від цього не в захваті.
Тоді він у неї питає:
- Що таке, тобі не сподобалося?
- Ти зовсім зациклився на своїй роботі - вже й сам став як автобус...
- Це як?
- Та вічно цих автобусів то чекаєш - не дочекаєшся, то їх приходить відразу три...
Багато людей говорять, що вони уміють плавати, хоча насправді багато хто з них просто не тоне.

24 лютого 2013 р.

Cин запитує у батька:
- Тато, які жінки менше інших зраджують чоловіку? Блондинки, брюнетки чи руді?
- Синку, відносну гарантію може дати лише сиве волосся