Застряг в ліфті мужик і натискає кнопку виклику диспетчера.
З динаміка голос:
- Якшо ви говорите українською - натисніть кнопку 1, єслі ви разґаваріваєтє па рускі - нажмітє 2
Мужик тисне на 2
З динаміка хитрий голос:
- Ну шо, москалику, застряг?

Сидить мавпа на березі Нілу, полоще шнурок у воді.
Підходить до неї бегемот:
- Макака, ти що робиш?
- Дай долар - скажу!
Бегемот мнеться, але цікавість бере верх. Дає мавпі долар.
Мавпа:
- Крокодилів ловлю!
- Дурепа! Хто ж ловить крокодилів на шнурок без наживки!
Бегемот розвертається і йде геть, а мавпа собі під ніс:
- Може і дурепа, але штуку в місяць маю...

Сидять мужики і згадують рибалку:
- Минулого разу взяли по літру горілки на рило... Випили... Вудки позабували на озері... В автобус ледве позалазили... На другий раз, як поїдем на рибу, вудки не берем, з автобуса не вилазим

Підходить кум до кума і говорить:
- Куме, я - гей!
- А Ви, куме, може якийсь митець, композитор чи модельєр?
- Ні...
- Ну то який ви, куме, гей? Ви - звичайний підерас

- В нас дві новини, хороша і погана. Погана: ми знайшли вашу жінку, в ріці, мертву.
- А яка тоді хороша???
- На ній раків повно! Микола за пивом пігнав, а ми її знову закинули.

Трохи математики

Рівняння 1
Людина = їсти + спати + працювати + розважатися
Мавпа = їсти + спати
Отже:
Людина = мавпа + працювати + розважатися
Отже:
Людина - розважатися = мавпа + працювати
Висновок 1: людина яка не розважається подібна до мавпи, яка працює.

Рівняння 2
Чоловік = їсти + спати + заробляти гроші
Мавпа = їсти + спати
Отже:

- Як називається людина, котра знає багато мов?
- Поліглот.
- Як називається людина, яка знає тільки одну мову?
- Москаль

Зустрічаються дві акули.
- Салют! Як життя?
- Нормально. На лівому березі пристроїлась - поближче до людей
- О! А я на правому... Чуєш, а як ти людей хаваєш?
- Та як... Бачу, якийсь лушпель за буйки заплив, то я до нього підпливаю, роблю навколо нього 3-4 кола, потім знизу - хап і порядок. А ти як?
- Та так само. Тільки кола не роблю - для чого ці понти?
- Ну... якшо тобі подобається їх хавати з гівном...

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Ето ісконно русская тєріторія!"

Класифікація ємностей з горілкою в стилі IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
Відеречко - extreme edition
Озерце "Світязь" - global edition
Бутель первачка - home edition;
"На коня" - Service pack;
Томатний сік - Recovery tool;
Сало - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

В музиканта питають:
- Ви можете напердіти Моцарта?
- Можу.
- А Генделя?
- Можу.
- А Баха?
- Ні, не можу.
- А чому?
Той показує пальцем на ноти і каже:
- Ось в цьому і в оцьому місці я можу обісратися

Йдуть два мужики в обнімку... Хитаються.
Ледве на ногах тримаються...
Дощ ллє, як з відра ...
Один іншому говорить:
Передавали... місцями дощ, а він х...рить по всьому селу

Вчителька з української мови задала учням додому написати твір на тему: «Походження моєї родини».
Удома Петрик запитує у бабусі:
- Бабцю, а ти звідки на світ з'явилася?
- Мене лелека приніс.
- А мама?
- Її теж лелека приніс.
- А я?
- А тебе ми в капусті знайшли.
Петрик сів за стіл, почухав потилицю, насупився і почав писати: "Ось уже три покоління, як наша родина розмножується вегетативним способом, не знаючи радощів статевого життя..."

- Відчиняйте, міліція!
- Ми міліцію не викликали, ми викликали повій!
- Нас викликали ваші сусіди!
- То хай сусіди вас і трахають!

Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію. Через півроку написала: “Я зустріла іншого, поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: “Не пам’ятаю де ти, вибери свою, решту фоток вишли назад”

Якщо ви запросили дівчину до себе додому рибок погодувати, а акваріума у вас зроду не було, відкрийте хоча би банку шпротів. Як правило, покришивши туди трохи хліба, дівчата починають розуміти, для чого їх покликали…

Терористи, що захопили лікеро-горілчаний завод, вже п’яту добу не можуть сформулювати свої вимоги

Даїшник зупиняє автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:
- Доброго дня, товарищу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.
Із заднього сидіння лунає дитячий голос:
- Тату, а де козли?

У штаті Айова все добре. А шкода! Яка могла б вийти рима ...

Зустрічаються дві подруги: 
- Дорога, ти так поправилася! 
- Це я ще схудла! Ти мене місяць тому не бачила! Була, як ти зараз!

Задачка:
У Іванка 12 яблук, у Василька 8 яблук, а у Петрика - жодного і сіль в дупі.
Питання:
хто біг останнім з чужого саду?

Вода має чотири агрегатних стани: рідкий, твердий, газоподібний і кавун