26 грудня 2016 р.

- Що замовляєте?
- Свинину з пюре.
- Цибулькою притрусити?
- А це безкоштовно?
- А вам точно свинину можна?

7 грудня 2016 р.

Долар

- Кажуть, якби не Майдан, долар в Україні був би зараз по 8 гривень.
- Ні, він був би зараз по 65 рублів.
- Тату, а де наш котик?
- В пеклі, синку, в пеклі. Сцяє та сере, сука, в тапки дияволу!

28 жовтня 2016 р.

ЖИДИ

В.М. Гладкий, 1921 р.
Освічена людина не може не бути антисемітом. Але, щоб не бути голослівним, приведу зараз думки з даного питання деяких зі своїх однодумців.
ДІОДОР (1 ст. до н.е.). Жиди не змішуються з іншими народами, а дивляться на них як на ворогів.
ТАЦИТ (2 ст.). Вони нехтують все те, що нам святе і роблять те, що викликає у нас відразу.
АБД-аль-КАДИР (19 ст.). Жиди, що живуть по усьому світу і все-таки не втрачають зв’язки між собою, хитрі, небезпечні і ворожі іншим людям істоти.
МАРТІН ЛЮТЕР (16 ст.). Немає і не було під сонцем більш кровожерливого і мстивого народу, ніж жиди. Вони душать і знищують інше населення і на цій підставі вважають себе Богом обраним народом.
МАРІЯ ТЕРЕЗІЯ (18 ст.). Я не знаю гіршої чуми для держави, ніж жидівське плем’я.
ВОЛЬТЕР (18 ст.). Ця маленька нація не ховає своєї непримиренної ненависті до всіх інших народів. Її представники завжди жадібні до чужого добра, підлі при невдачі і нахабні при удачі.
ҐЕТЕ (19 ст.). Вони мають віру, що благословляє їх на обкрадання чужинців.
НАПОЛЕОН І (19 ст.). Весь жидівський талант зосереджений на лихварстві і здирництві. На жидів треба дивитися не як на секту, а як на націю. Це нація серед націй. Це гусениця, це сарана, що спустошує Францію. З Мойсеєвих часів усі жиди лихварі і гнобителі. Філософським навчанням жидівського характеру не зміниш, для них потрібні виняткові спеціальні закони. До жидів відносяться з відразою, але треба зізнатися, що вони дійсно огидні; їх також зневажають, але ж вони і гідні зневаги.
ШОПЕНГАВЕР (19 ст.). Батьківщина жидів – інші жиди.
ФРАНЦ ЛІСТ (19 ст.). Настане день, коли для всіх народів, серед яких живуть жиди, питання про їхнє поголовне вигнання стане питанням життя або смерті, здоров’я або хронічної хвороби, мирного життя або ж вічної соціальної лихоманки.
АЛЬБЕРТ ШЕФЕЛЬ (19 ст.). Вони (жиди) не змішуються з навколишнім населенням, а завзято працюють над руйнуванням і знищенням вірувань, звичаїв, побуту й економічного добробуту цього населення. Завдяки своїм винятковим даруванням, жиди часто домагаються тимчасової влади, але ті ж якості завжди повертають їхній успіх у поразку.
ДЮРИНГ (19 ст.). Ворожість, що відчувають жиди з незапам’ятних часів до всіх інших народів, носить інтернаціональний характер, а тому і вирішення жидівського питання є обов’язком всіх держав. Жиди загрожують не тому чи іншому народу окремо, а всьому людству!
ЛАГАРД (19 ст.). Це чужорідне тіло викликає в живих організмах інших націй хвороби, гниття і смерть. Жиди далекі європейським народам і як чужинці приносять із собою тільки розкладання. З трихінами і бацилами не ведуть переговорів і не перевиховують їх, а намагаються знищити як можна скоріше. Я б відняв у жидів перш за все те, чим вони сильні, а саме – гроші.
БІСМАРК (19 ст.). У жидів немає своєї батьківщини. Вони щось загальноєвропейське, космополітичне. Вони номади. Придавите одного жида і з усіх боків роздасться лемент.
Граф ОКУМА (20 в.). Цей кочовий народ не має своєї батьківщини й усюди, куди б він не заблукав, намагається знищити любов до батьківщини і здорові державні початки.
Подібними витримками можна списати сотні сторінок. Серед видатних людей в антисемітах недостачі немає. Мало того, можна сказати, що ті з них, яким доводилося зіштовхуватися з жидами або які просто цікавилися жидівським питанням, усі юдофоби.
...
Біблія – це жидівський Звід Законів, Талмуд же Сенатські до нього роз’яснення. При читанні Біблії треба пам’ятати, що той самий текст її жиди і християни трактують по-різному. Так, наприклад, «братами» і «ближніми» для жидів є тільки особи обрізані, юдейського віросповідання.
Так само і ЄГОВА-БОГ-ОТЕЦЬ, на думку жидів, розрізняє юдеїв і ґоїв, віддаючи перевагу першим. От що ГОВОРИТЬ ВІН ВУСТАМИ ПРОРОКІВ «ОБРАНОМУ НАРОДУ ІЗРАЇЛЬСЬКОМУ»:
- Я даю тобі і твоєму потомству ту країну, у якій ти живеш прибульцем, на вічні часи.
- Залишайся чужинцем у цій країні і я буду з тобою, благословляючи тебе, і твоєму потомству я віддам усі країни.
- Бережися укладати союзи з жителями тих країн, у які ти приходиш. Ти повинен перекидати їхні вівтарі, знищувати їхніх богів і проклинати їхніх святих.
- Жиди не повинні їсти падла, але годувати ним чужоземців можна.
- Ті народи, що не захочуть служити тобі, повинні загинути, а країни їхні хай будуть спустошені.
- Він (Єгова) віддасть їхніх королів у твою владу і ти повинний знищити навіть сам про них спогад.
- Не бійся народів цих країн, тому що вони віддані тобі на поживу.
- Ш Ти одержиш великі прекрасні міста, що ти не будував, і будинки, повні добра, не тобою накопиченого, виноградники і сади, не тобою посаджені, і ти будеш їсти досита.
- Єгова дасть тобі прибуток, як він обіцяв, і ти будеш давати в борг усім народам, брати ж у борг ні в кого не будеш.
ТАЛМУД висловлюється ще прозоріше:
- Одна жидівська душа приємніша Богу, аніж всі душі будь-якого нежидівського народу разом узяті.
- Світло створене для народу Ізраїльського – він його плід. Інші тільки шкарлупа.
- Ґої це ящики для сміття і гною. Їм дані душі такі ж, як скотам і звірам.
- Сини Ізраїлю називаються людьми, бо їхні душі виходять від Бога, ґоїв же, у яких душі від нечистого духу, треба називати свинями.
- Хоча у ґоїв таке ж тіло, як і у синів Ізраїлю, але усі вони тільки мавпи в порівнянні з ними.
- Бог дав (ґоям) людський вигляд для того, щоби ізраїльтяни не обслуговувалися одними лише тваринами.
- Юдей, що знайшов річ, загублену ґоєм, не зобов’язаний повертати її хазяїну.
- Дозволено обманювати і розоряти ґоїв, але сини Ізраїлю від цього страждати не повинні.
- Можна торгувати нечесно, як те робив Яків.
- Язичника не убивай, але і не рятуй від смерті. Якщо ти побачиш потопаючого ґоя, не допомагай йому вибратися з води навіть тоді, якщо він буде спокушати тебе винагородою.
- Хто проллє кров безбожника, той піднесе жертву Богу.
- Убитих ґоїв ховати не слід. Тіла їх треба викидати на гнойові купи, як те роблять з дохлими собаками.
- Якщо один жид допоможе іншому обібрати ґоя, то вони зобов’язані розділити прибуток.
- Обманювати ґоїв дозволено, але робити це треба чисто, щоб на синів Ізраїлю підозра не падала.
- А ось неприємна для нашого брата-антисеміта заповідь: Єретиків, що переслідують жидів і жидівську віру, треба убивати. У тих місцях, де влада вже знаходиться в жидів, треба це робити відкрито, де ще ні – хитрістю.
- Характерна для жидів їхня щорічна молитва-«відпущення» Коль-Індрі: ...хай будуть усі вони (клятви) розірваними, недійсними, необов’язковими, знятими і знищеними навіки. Хай не будуть наші обіцянки обітницями; від чого ми відреклися, хай не будуть відреченнями й у чому клянемося, хай не будуть клятвами.
Уже з цих декількох рядків, вихоплених з жидівських священних книг, можна без помилки зробити висновок, що юдейська релігія із загальнолюдської точки зору аморальна і злочинна. Чим більше буде вникати в неї зацікавлений ґой, тим більше буде він переконуватися в цьому, а про людей, що її сповідають, скаже: «Які мерзотники!»

7 жовтня 2016 р.

Чоловік приходить до адвоката й просить поради:
- Мій сусід винний мені п’ятсот доларів і не віддає. Чи можу я якось повернути ці гроші?
- Можете, але для цього потрібні письмові докази, що він вам винний ці гроші. Ви маєте такі докази?
- Ні, не маю. Він позичив у мене просто так.
- Тоді напишіть йому листа, щоб він негайно повернув вам тисячу доларів.
- Але він мені винний лише п’ятсот!
- Саме так він і відповість. І це буде письмовий доказ.
На допиті:
- Ну, розповідай, що там трапилось.
- Запросив мене друг полювати на кабана. Приїхав, залягли, чекаємо. Немає кабанів.
- Пили?
- Так, випили, почекали ще трохи...
- Знову пили?
- Так, випили й знову почекали, потім ще випили. Потім вирішили змінити засідку. Пройшли зо три кілометри, дивлюся - кабан! Я - бабах! Готовий. Тут другий, третій... Усіх поклав. Тут ватага якась. Рушницю відібрали, по морді почали бити... Далі нічого не пам’ятаю.
- Гаразд, так у протоколі й запишемо: на свинофермі опинився в стані сильного алкогольного сп’яніння...

1 липня 2016 р.

Дієта

Дієта.
Спочатку три дні їси одні овочеві салати, потім чотири дні сидиш на одному кефірі, потім п'ять днів п'єш лише трав'яний чай, потім сім днів п'єш тільки воду... Потім дев'ять днів... Потім сорок днів...

Як стати стервою

Дружина каже чоловіку:
- Будеш мене ображати, піду на курси "Як стати стервою".
- Викладачем?

Дуже терміново

Аптека. Довга черга. Забігає хлопець:
- Мені дуже терміново, у мене там людина лежить!
Черга розступається. Він підходиь:
- Пачку презервативів, будь ласка.

На Запорожці не приїжджай

Іде дівчинка зі школи. Зупиняється машина, вилазить чоловік і каже:
- Залазь, я тобі цукерку дам.
- Ні.
- Ляльку куплю.
- Ні.
- Мобільний новий...
- Тату, скільки разів я тобі казала, не приїжджай за мною на Запорожці.

9 травня 2016 р.

Чоловік приходить додому вранці. Жінка питає:
- Де був?
- У друга ночував.
Вона дзвонить десятьом його друзям. У шести ночував, у чотирьох іще спить.

19 квітня 2016 р.

18 квітня 2016 р.

Моряка запитують:
- Ось Ви, людина просолена до нитки, морський вовк, підкорювач морів! Чи пам'ятаєте ситуацію, щоб Вам було реально страшно?
- Був один випадок. Перевозили ми якось вантаж - 100000 ляльок - і потрапили в шторм. І от коли корабель похилився, усі ці ляльки хором сказали "Мама!". І я всрався.

Батут

Чоловік лежить на дивані, раптом починаються потужні удари у підлогу, що посилюються з кожним разом. У квартирі усе тремтить. Хвилин через десять він не витримує і йде до сусіда знизу.
Спускається, дзвонить у двері. Через деякий час двері відчиняє п'яний сусід, на голові у нього каска:
- О, Петро, заходь! Я батут купив!

Вона розбилася

- Куме, у мене дві новини - хороша і погана. З якої почати?
- Ну почни з поганої.
- Вона розбилася.
- Хто розбився?
- Пляшка горілки.
- А яка ж тоді хороша новина?
- Я купив пляшку горілки!

4 квітня 2016 р.

18 правил сучасного етикету

Сучасний етикет - це правила поведінки, що допомагають виробляти приємне враження і будувати ефективне спілкування. Насправді основи етикету досить прості. Це культура мови, елементарна ввічливість, охайний зовнішній вигляд і вміння керувати своїми емоціями. І те й інше стосується як чоловіків, так і жінок.

1. Ніколи не приходьте в гості без дзвінка. 
Якщо вас відвідали без попередження, можете дозволити собі бути в халаті і бігуді. Одна британська леді говорила, що при появі непроханих гостей вона завжди одягає туфлі, капелюшок і бере парасольку. Якщо людина їй приємна, вона вигукне: «О, як вдало, я щойно прийшла!». Якщо неприємна: «Ой, яка шкода, я повинна йти».

2 квітня 2016 р.

Мудрість - це вікове уповільнення роботи мозку, що приводить до неможливості прийняття поспішних рішень.

30 березня 2016 р.

Якщо ви працюєте, як кінь, присядьте, зробіть пару затяжок сигарети ...
Нікотин вб'є всередині вас цю скотину!
- Розумієш, я за здорове харчування: цільнозернова їжа, овочі, низький вміст вуглеводів.
- Коньяк будеш?
- Так
Плановий тиждень:
1. Заперечення.
2. Гнів.
3. Торги.
4. Депресія.
5. Прийняття.
6. Субота.
7. Неділя.

29 березня 2016 р.

26 березня 2016 р.

- Які в тебе гарні кучері!
- Дякую, цілий ранок сьогодні закручувала щипцями.
- Так? А я думав, у тебе волосся саме в'ється.
- Якби воно само вилося, я б його випрямляла!
- Для поліпшення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту я п'ю біле вино, при низькому тиску - червоне, при високому - коньяк, при ангіні горілку.
- А воду?
- Такої хвороби у мене ще не було.
Секрет надійного та швидкого схуднення дуже простий. Але секрет - то секрет.

25 березня 2016 р.

- Привіт! Щось тебе давно видно не було. Ти де пропадав?
- Я в лікарні лежав. Нерви лікував.
- Що лікував?
- НЕРВИ, БЛ*ДЬ!
- Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!
- Доню, люба, досить розмовляти з дипломом.
На уроці:
- Так, діти, пишіть: людина з дитинства повинна бути добре вихована, чуйна та ввічлива.
- Як, як?
- Для дебілів повторюю: вихована, чуйна та ввічлива!
- Ви з комп'ютером на "ти" чи на "ви"?
- Я з комп'ютером на "й** твою мать"!
- Любий, я скинула 2 кілограми.
- Змити не забудь.
- Коханий, не підкажеш, що це за корова з тобою на фото?
- Сестра.
- Ой, така симпатичненька
Завжди трохи сумно, коли красномовно, витончено і тонко ображаєш людину, а вона занадто дурна, щоб це зрозуміти.

4 березня 2016 р.

Щоб не переплутати

Щоб не переплутати кошенят, бабуся назвала одного Мурчиком, а другого втопила.

Храм мистецтва

Коридором консерваторії йдуть два професори й ведуть жваву бесіду. Раптом пробігає студент і зачіпає їх. Ті зупиняють його:
- Юначе, постривайте, де Ви знаходитеся?
- Як ви поводитеся? Ви ж у храмі мистецтва! Ми говоримо про Моцарта, хочемо поділитися своїми думками з молодим поколінням, виховати його в дусі гуманізму, прищепити культурні навички...
Студент пече раків, просить вибачення і йде геть, понуривши голову.
Один зі співрозмовників продовжує:
- І тут я беру її за дупу...

Освіжувач повітря

Чоловік телефонує дружині:
- Люба, а ти де хотіла б побувати більше: на морі, у лісі чи в горах?
- Звичайно ж, на морі! А ти путівку береш?
- Та ні, вибираю освіжувач повітря для туалету.

Пельку закрив - робоче місце прибране

Токар вдумливо протирає гайковий ключик ганчірочкою. До нього підходить начальник:
- Петренко, ти чому додому так рано збираєшся? Зараз же тільки 17:20!
- Розумієте, я поки ключик ганчірочкою протру, поки верстат залізною щіточкою почищу, поки руки мильцем відмию, поки перевдягнуся... от якраз і кінець робочого дня прийде.
- Ні, Петренко! Я вважаю, що це неправильно! Ось я  починаю збиратися додому рівно о 18:00!
- А що Вам збиратися? Пельку закрили і пішли!

Краще почекати

У купе їдуть чоловік і молода жінка. Він сидить і читає газету, на жінку не звертає уваги. І тут вона не витримує:
- Чому Ви на мене не звертаєте уваги? Я
молода, гарна, в купе нікого, крім нас...
Чоловік відкладає газету вбік:
- Я завжди казав, що краще півгодини потерпіти, ніж три години вмовляти...

26 лютого 2016 р.

Як я інакше побачу цифри

Дружина заходить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт. - Думаєш, це допоможе? - Звичайно! Як я інакше побачу цифри?!

18 лютого 2016 р.

Чи користуєтеся ви інтернетом

На питання "Чи користуєтеся ви інтернетом?" ствердну відповідь дали 100% українців. Ось такий результат опитування, проведеного нещодавно в інтернеті.

Не дай Бог колись так зголодніти

Півень топче курку. Із хати виходить чоловік і кидає жменю зерна. Півень бігом кидає курку і починає клювати зерно. Чоловік зітхає: - Не дай Бог колись так зголодніти.

Ліниві

Анекдот. Плац. Шикування. Командир: - Всі, хто лінивий, два кроки вперед кроком руш! Весь полк "жжжух! жжжух!" Двоє стоять. Командир: - Ви двоє! Чому стоїте? - Нам впадляк йти

17 лютого 2016 р.

Лисиця

Приходить чоловік до кума після полювання. Видно, що без настрою. Кум до нього: - Що сталося? - От яка тільки підступна тварина лисиця! Бачу лисицю, стріляю, лисиця падає, іду до неї, лисиця лежить, підходжу, дивлюся, а то собака.

Сосиски

- Мамо, а морозиво корисніше, ніж сосиски? - Синку, зараз навіть покурити корисніше, ніж сосиски.

Пиріжки

- Пам'ятаєш, ми на вокзалі купили пиріжки? Так от, не їж їх! - Чому це? - А тебе хіба не насторожило, що я в мережі то з комп'ютера, то з телефона?

По зустрічній смузі

Чоловік і дружина їдуть на машині: - Любий, тут по радіо кажуть, що один ідіот їде по зустрічній смузі на високій швидкості. Їдь обережніше, будь ласка! - Та де ж там один? Дивись, їх тут сотні!

Юля, передай за проїзд

Їде дівчина в автобусі. Треба передати гроші за квиток. Поруч стоїть інша дівчина. Як до неї звернутися - на ти чи на ви? Розмірковує логічно: Якщо дівчина не вийшла на попередній зупинці, значить, їде в мій мікрорайон. Їде з пляшкою вина, значить, до чоловіка. Пляшка дорога, значить, їде до красивого чоловіка. У нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець. До коханця їхати не може, бо я сама до нього їду. Значить, вона їде до мого чоловіка. У мого чоловіка дві коханки: Юля та Катя. Катя зараз у відрядженні, тоді... - Юля, передай за проїзд! Дівчина ошелешено: - Звідки Ви мене знаєте?!

14 лютого 2016 р.

Вертеп у вересні

До баби з дідом в село приїхали три внуки. Перший – емо, другий – гот, третій – панк. Баба шепоче дідові на вухо: - А відколи то у вересні став вертеп ходити?

8 лютого 2016 р.

Про опитування

В селах Вілларібо і Віллабаджо міряли статеві органи. В селі Вілларібо середній розмір статевого члена - 14 см. В селі Віллабаджо - 25 см. Звідки така різниця? В селі Вілларібо міряли лінійкою, а в селі Віллабаджо проводили опитування.

2 лютого 2016 р.

Покійник

- Блін, я жирна! Фу, як противно!
- Кохана, не варто так грубо, в тебе тільки задниця жирна і шия трохи, не наговорюй на себе!
- Взагалі-то, я на себе бульйон розлила... Що ти там казав, покійник?

1 лютого 2016 р.

- Алло, це поліція?
- Так, говоріть.
- Людина пропала, хочу подати заяву.
- З чого ви взяли?
- Вже три пости не лайкнув.
- Може пости - гівно?
- Та ні, анекдот і дві смішні картинки...
- Не бояни?
- Ну ні, вже по 20 лайків, а його немає.
- Дивно... В приват писали?
- Так, мовчить.
- А сам постить?
- Ні, вже три години ні лайка, ні репоста.
- Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїжджає!

Жіноча мода

Вся історія жіночої моди - це історія боротьби клімату, моралі та гігієни з бажанням жінки ходити голою

Жадіна Гавядівна

В дитячому садку:
- Привіт, діти. Мене звуть Жанна Геннадіївна.
Тиша. І тут тихенько, чийсь голосок:
- Жадіна гавядівна?

31 січня 2016 р.

Навіщо ліфчик

- А ти б носила туфлі, якби у тебе не було ніг?
- Ні звичайно.
- Ну добре, а навіщо ти тоді одягаєш ліфчик?

Брат на півгодини

Послуга "Брат на півгодини". Чоловік кримінальної зовнішності прийде до школи і заступиться на перерві за клієнта.

Що з тарганами

Стою собі спокійненько, мию посуд, не лаюся, не кричу. Загалом, веду себе добре. Чоловік не витримав, підійшов, тихесенько постукав пальцем мені по голові і на вушко каже:
- Ей, таргани! Ви що, здохли там?

Гаразд

- Чому ви багато встигаєте і ставитеся до всього оптимістично?
- А я просто ні з ким не сперечаюся.
- Але це ж неможливо!
- Ну неможливо, так неможливо

25 січня 2016 р.

То ти дівчинка?

Маленький хлопчик звик постійно бачити маму в джинсах.
І раптом вона одягла сукню. Дитина в шоці:
- Мамо! То ти дівчинка?

24 січня 2016 р.

День пам'яті салатів

5 січня: День пам'яті салатів.
У цей день викидають зіпсовані салати.
Супроводжується цей обряд обіцянками готувати наступного разу менше.

Безсмертні таргани

Чоловік дивиться, як дружина лакує волосся, і каже:
- Ти даремно переводиш дихлофос. Твої таргани - безсмертні!

Замість тисячі слів

- Ти ж вчив у школі англійську, скажи що-небудь?
- Фак.

Ні друзів, ні ворогів

Сказано ж - сніданок з'їж сам, обід розділи з другом, вечерю віддай ворогові.
А я жеру, як ніби у мене ні друзів, ні ворогів!

Список покупок

Всі маркетологи і мерчандайзери світу безсилі проти мужика зі списком покупок

Буддисти

Буддить один буддист іншого зранку і питає:
- Буддеш?
- Будду! - відповідає буддист

12 січня 2016 р.

Сайти-тітушки. Список


Чи заслуговують на довіру джерела, створені під політичну ситуацію? 
Нижче наведено список т.з. "новинних" сайтів, створених з листопада 2013 року по сьогоднішній день. Розцінюйте матеріали на цих сайтах, як пропаганду або дезінформацію. 
Довіряйте Бі-Бі-Сі і зберіайте спокій. 
Слава Україні! 

Домени відсортовато в алфавітному порядку 
 


Домен Дата реєстрації доменного імені Посилання для перевірки доменного імені
amn.com.ua 2015-11-30 https://www.imena.ua/site/ua/domains/whois?domain=amn.com.ua
bbcccnn.com.ua 2015-02-08 https://www.imena.ua/site/ua/domains/whois?domain=bbcccnn.com.ua
bimba.info 2015-08-01 https://www.imena.ua/whois.php?domain=bimba.info
businessviews.com.ua 2014-05-28 https://www.imena.ua/whois.php?domain=businessviews.com.ua
derzhava.today 2015-01-06 https://www.imena.ua/whois.php?domain=derzhava.today
ipukr.com 2013-11-22 https://www.imena.ua/site/ua/domains/whois?domain=ipukr.com
joinfo.ua 2014-04-03 https://www.imena.ua/site/ua/domains/whois?domain=joinfo.ua
kievpravda.com 2014-07-17 https://www.imena.ua/site/ua/domains/whois?domain=kievpravda.com
lifeinvest.com.ua 2014-01-22 https://www.imena.ua/whois.php?domain=lifeinvest.com.ua
lystok.com 2015-08-26 https://www.imena.ua/whois.php?domain=lystok.com
news-front.info 2014-11-25 https://www.imena.ua/whois.php?domain=news-front.info
newsader.com 2015-03-27 https://www.imena.ua/whois.php?domain=newsader.com
newsonline24.com.ua 2013-06-13 https://www.imena.ua/site/ua/domains/whois?domain=newsonline24.com.ua
newspravda.com 2015-01-03 https://www.imena.ua/site/ua/domains/whois?domain=newspravda.com
technosotnya.com 2015-10-12 https://www.imena.ua/site/ua/domains/whois?domain=technosotnya.com
town.org.ua 2014-03-28 https://www.imena.ua/site/ua/domains/whois?domain=town.org.ua
ukrnew.in.ua 2013-11-02 http://whois.domaintools.com/ukrnew.com
ukrreal.info 2015-09-17 https://www.imena.ua/site/ua/domains/whois?domain=ukrreal.info
varota.com.ua 2015-11-09 https://www.imena.ua/site/ua/domains/whois?domain=varota.com.ua
viche.net.ua 2013-12-26 https://www.imena.ua/whois.php?domain=viche.net.ua
zak-kor.net 2014-10-01 https://www.imena.ua/site/ua/domains/whois?domain=zak-kor.net