31 січня 2013 р.

Третя година ночі. Аж тут раптом сусід стукає кулаком у двері! Я так перелякався, що в мене аж перфоратор з рук випав...
- Обожнюю тебе!
- За що?!
- За все. За те, що ти є.
- Фу. Це банально.
- Ну добре. За цицьки! Я люблю тебе за цицьки!
- А давайте кинемо пити?!
- Відмінний тост!
Сидять чоловіки в лазні... дзвонить мобілка... один взяв трубку і відповідає:
- Так, люба, що ти хотіла?... Шубу!?... Звісно можна!... Знаєш де гроші лежать?... Добре!... ще чобітки.... та будь ласка!... Сумочку!?... та купуй!
Вимикає телефон і говорить:
- Пацани, чий телефон?
- Це нерозумно, - нагадав Досвід.
- Спробуй, у тебе все вийде... - прошепотіла Мрія.
- 9 років колонії строгого режиму, - сказали в суді
1 вересня, вчителька з української мови дає дітям завдання: написати, як вони провели літо.
Пертик написав: "Я ціле літо пас корови."
Вчителька:
- Петрику, ти так мало написав. На тобі зошит, допиши щось...
Учень повертає вчительці зошит, а там: "Я ціле літо пас корови. І всьо."
- Вчителька знову просить дописати, бо твір надто короткий...
Петрик вертає зошит. В ньому: "Я ціле літо пас корови. І всьо. Бодай би вони всі повиздихали"
- Може наведете приклад чоловічої логіки?
- Та скільки завгодно, - не розгубилася шефиня гінекології. - Ну хто ще, наприклад, окрім вас, мужиків, може вважати, що потрапив до раю, в той час, коли насправді знаходиться за два сантиметри від дупи?

28 січня 2013 р.

Емігранту:
— Сер, що це ви тут написали?
— Де?
— Ось тут. У графі: "Причина виїзду з країни проживання - хвора печінка". При чому тут печінка?
— На тверезу голову в Московії жити не можна, а печінка в мене хвора