В житті головне не лінуватись. Хочеш лягти спати - лягай та спи!

Сиділа, писала розумне повідомлення, наводила аргументи, чому не хочу з ним спілкуватися, вибирала потрібні слова на протязі десяти хвилин...
Піднімаю очі - капець! - АНГЛІЙСЬКИЙ ШРИФТ!..
Психанула... написала: "Та пішов ти на хрен!"

У сільській хаті вночі лунає стук у вікно:
- Дрова потрібні?
- Ні
Вранці прокидаються – дров нема

Факти про людську лінь 3126823794360: ви занадто ліниві, щоб прочитати це число

Мій кіт живе за принципом: "жерти набридло спати". І протягом дня ставить кому в різних місцях

Дружина:
- Любий, мама з татом приїжджають 22 червня... ти повинен їх зустріти... потяг приходить о 4-ій годині ранку...
Чоловік задумався на хвильку і говорить:
- Ніби фашисти в 41-му...

Пробуджується мужик після п'янки.
Голова квадратна, в горлі пересохло... Пивка б...
Він кличе свого сина, каже:
"Ось тобі гроші, збігай вниз в кіоск і купи літр 1715"
Син побіг. Через деякий час вертається.
Мужик думає:
"оооооо, пиво!"
А син: "Тату, пива не було, я тобі печенька купив..."

В пабі в Лондоні новий русскій просить пива, бармен приносить, ставить підставочку з логотипом пабу, бокал і йде.
Русскій випиває пиво і просить повторити.
Бармен приносить пиво, бачить - підставочки нема, думає: "На сувенір взяв".
Кладе нову, ставить бокал і йде.
Русскій просить повторити, підставочки нема бармен думає: "Ну, для себе взяв і ще комусь, буває".
За третім разом підставочки знову нема, бармен кладе нову, бокал, йде і думає: "На наступний раз не дам".
Русскій, звісно, просить повторити, бармен ставить бокал на барну стійку і йде...
А русскій: "єєєєєєййй, а пєчєнько?"

Приходить блондинка до гінеколога:
- Доктор, я кожного ранку в себе у вагіні знаходжу поштову марку... Я сьогодні її не шукала, але точно знаю, що вона є. Може Ви глянете?
- Добре, сідайте! Тааааак, мммм, дорогенька, це - не марки, це - наклейки з бананів

- Учора написала на брудній машині сусіда "Помий мене"
- І що?
- Сьогодні йду і бачу, що машина така ж брудна, а нижче мого напису дописано "Приходь. Помию"

На прийомі у гінеколога молода жінка:
- Лікарю, у мене немає дітей
- А чоловік у вас є?
- Так, є. Сідоров Іван
- Дивно, дивно, скажіть, хай зайде до мене завтра
Наступного дня приходить Сідоров
- Слухай, Сідоров, не соромно тобі? Три роки жінки дев'ятого мікрорайону ходять від тебе аборти робити. А в сім'ї у тебе що?! Чому не можеш дитину зробити?
- Я в неволі не розмножуюсь...

В Україні дві біди, і одна з них постійно ремонтує іншу...

- Дивлячись на тебе, можна подумати, що в країні голод!
- А дивлячись на тебе, можна подумати, що голод по твоїй вині...

- І що це за новий Славік у тебе в контактах на телефоні? Я туди зателефонувала, а там жіночий голос! І як це розуміти?!
- А дуже просто! Там така сама дура схопила телефон, щоб послухати, що за новий Сергій у Славіка в телефоні.

Напис на асфальті "Я ЗНОВУ ПЕРЕСПАВ З ТВОЄЮ ДРУЖИНОЮ!" сполошив весь будинок!

Дружина посеред ночі до чоловіка:
- Коханий, візьми мене...
Той, крізь сон:
- Спи, я нікуди не їду

Якщо довго придивлятись до дівчини, можна побачити як вона виходить заміж

Дупа - універсальний інтерфейс.

- Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу!
- Не хочу!
- В нас тут багато пива, шашлик, і п'яні дівчата...
- Тату, я другий раз на цю фішку не куплюсь!!! Копайте картоплю самі!...

Руки, що ростуть з дупи - найпоширеніша мутація на Землі

- Куме, чого такі сумні?
- Син пішов служити в ментовку!
- Так це ж непогано, будете мати знайомого мента.
- Точно, мав сина, а тепер буду мати знайомого мента!!!

- Що на обід?
- Нічого.
- Вчора теж було нічого!
- Приготувала на два дні.

Обожнюю весілля!
Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений прикидається, що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються один одному.
Лише одні гості щирі - прийшли пожерти і жеруть!

- Добрий вечір! - сказав білий кінь.
- Е, здрастуйте, - відповів Павло, зі сльозами на очах згадуючи розповіді людей про симптоми білої гарячки.

У зв'язку з фінансовою кризою незабаром усі банки в Україні об'єднаються в один банк: Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК) або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК)

Якби Вінні Пух жив у...
Англія - сер Вінсент Пуух

Цілуються хлопець з дівчиною.
Дівчина:
- Ти купив презервативи?
- Ні!
- А цілуєшся так, ніби вже купив

Жили-були хлопець і дівчина.
І вони одне одного дуже сильно кохали.

Онук підходить до діда і запитує:
- Діду, а звідкіля діти беруться?

У нас свобода совісті: хочеш - май совість, а хочеш - не май

В жінці не треба сумніватись.

- Тобі які жінки подобаються-розумні чи красиві?

- Слухай, Галю, а якби я тебе згвалтував, що б ти зробила?

- От, одружився... Тепер палити не можна, пити не можна, дивитися на жінок не можна...

Англієць має дружину та коханку - любить дружину.
Француз має дружину та коханку - любить коханку.

У київському зоопарку з'явився як. Дядько із села їздив дивитися на цю тварину.
Потім зустрічає свого кума , а той і питає:

Нa дискотеці в Туреччині тaнцює українець в мaйці з нaдписом: "У турків три проблеми".
До нього тут же підходить турок і питає:

Світлофор. Стоїть КамАЗ, збоку дід на возі з конем і мотоцикліст. Спалахує жовтий. Камаз газнув, кінь від переляку відкусив мотоциклісту вухо.

Начебто нещасний випадок, але хто винен?

- Ало,це жiноча консультацiя?
- Так

Львів. Міліція. Допитують москаля:
- Фамілія?
- Чья?

Дзвонить власник Coca-Cola до президента Росії:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?

- Мамо, а чому тато лисий?
- Тому, що він дуже розумний

Василь грає з бараном у шахи. Підходить кум:
- Ну і як?
- Баран – він і є баран.

Ростуть поруч два гриби: мухомор і білий. Йде грибник.

Львів. Маршрутка. Дорогу перебігає жирна тьотка. Водій пропускає її з коментарем: “Таку за раз не переїдеш”

- Дівчино, у вас такі гарні груди!
- Чоловіче, хочете в писок?

Сидить чоловік в туалеті, тужиться, тужиться…
Дружина поряд проходила і випадково світло вимкнула.

- Ну привіт, Ігоре.
- Взагалі-то, я - Олена.

Добре бути гусінню: жереш-жереш-жереш, потім закутуєшся, спиш-спиш-спиш, прокидаєшся - красуня!

Стати наркоманкою, алкоголічкою і шалавою дуже просто – досить пройти і не привітатися з бабусями біля під’їзду

Існує цікава народна прикмета, що не можна дивитися у дзеркало, коли їси - щастя своє проїсиш.

Найголовніше в дієті - встигнути залягти спати перед тим, як захочеться жерти...

- Любий, я вчора після шостої поїла, полай мене

Середня зарплата в Україні - це коли одна людина отримує 1'000'000 гривень, а 999 інших - по 1'000 гривень. Тоді в середньому вони отримують близько 2'000 гривень в місяць.

- Святий отець, я зогрішила…

Чоловік приходить в аптеку й запитує в провізора:

Коли у вас з’являються гроші — у вас з’являються жінки!
З’являються жінки — зникають гроші!
Зникають гроші — зникають жінки!

Четверта ранку. Чергова аптека. На порозі дівчина.
— Дайте мені засіб від безсоння!

Вітаю тебе з днем народження, зичу щастя, любови, краси, грошей побільше, розуму, а решту ти вже маєш.

Переходячи дорогу, дивіться на машини, а не на світлофор!

- Мій дід всю війну кулеметником воював. Чотири роки бив фашистів з кулемета.
- А як він відноситься до теперішньої Верховної Ради, що говорить?

Футбольний арбітр помилково замість жовтої картки показав гравцю презерватив.

Субота, 6.30 ранку. Дзвінок на домашній телефон.
- Ало, це квартира Петренків?

- Тимошенко посадили. Ти як до цього ставишся?
- Так само.
- Що означає "так само"?
- Так само, як і вона, якби посадили мене...

Сидять два куми у лісі, на природі шашликами з горілочкою смакують. До них підходить мисливець і просить про допомогу.
- Мужики, допоможіть ведмедя завалити.
- Ти що,мужик, ми не по цьому.
- Та ні, ви тільки мене до барлоги запхайте і за ноги тримайте, а як почуєте постріл швиденько витягуйте.
- Згода.
Куми для хоробрості ще по стакану закинули… Запхали мужика до барлоги і раптом-ба-бах. Вони швиденько витягують його назовні…
- Слухай, куме, а в нього голова була?
- Ну, я так думаю, якби була, він би не просив його до барлоги запихати.

Мужик забиває цвях. Збоку стоїть трирічна дочка і дивиться. Він промахується і б'є себе молотком по пальцях.
Збоку - дочка і він стримується.
Вона:
- Блядь! Так, татко?

- Я завжди багато їм, коли нервуюся
- Судячи по твоїй фігурі, спокійне життя тобі взагалі невідоме.

Краще самому піти в гості, ніж такі, як я, прийдуть до мене

Лікар пацієнту:
- Приготуйтесь, зараз буде трохи неприємно... Готові? З вас вісім тисяч

Вночі у сусідки ліжко скрипіло. Рівно одну хвилину. Так їй і треба!

Мати каже своїй 12-річній доньці:
- Олена, ти вже доросла. І я думаю, мені пора розповісти тобі дещо про чоловіків і секс... Ну, ти розумієш?
- Мамо, краще навчи мене імітувати оргазм

Шахістки - ідеальні жінки: можуть довго мовчати, стежать за фігурами і знають багато цікавих позицій.

- Яка, нафіг, різниця, які цицьки?! Головне - щоб борщ хороший вміла готувати!
- Я вмію борщ готувати!
- І я!
- Я теж вмію!
- Раз такі справи - ​​показуйте цицьки. Буду вибирати

- Скільки треба програмістів, щоб замінити перегорівшу лампочку?
- Перегорівша лампочка - це апаратна проблема і програмісти її не вирішують!

- Скажіть, у чому різниця між цим і цим телефонами?
- Різниця між цим і цим телефонами в тому, що ось це - MP3-плеєр, а це - фотоапарат...

- А це у Вас серветки чи туалетний папір?
- А це дивлячись з якого боку будете витиратися!

- Чому Яндекс так довго шукає ?
- Він гуглить

У будні ти піднімаєш дитину в садок, а у вихідні дитина мстить тобі за це...

- У тебе зовсім немає мізків!
- Нехай у мене немає мізків, зате є лібідо!
- А це що?
- А ось що!
- Ого!
- А ти думала!
- Власне, хрін з ними, з мізками...

Чоловічий і жіночий флірт - це як художня гімнастика і футбол.
Жінки виходять на майданчик чисто стрічками помахати, а чоловіки - конкретно, щоб гол забити.

- Ми не будемо більше зустрічатися ...
- Що, таргани в твоїй голові проголосували проти мене?

Стала на ваги, подивилася донизу і зійшла...
За годину стала знову, подивилася донизу і зрозуміла, що сльози ніц не важать

- Дістало вже те, що москалі на нас "хохли" кажуть
- Ти знаєш що "Хохол" перекладається з кримськотатарської, як "Син сонця"
- О! то москалі реально нас люблять.

92% телефонних розмов - пусті балачки, - повідомляє соціологічна служба СБУ

Один викладач - іншому:
- Сьогодні на лекції пояснював студентам, що не існує більшої чи меншої половини, половини дві рівні
- І що?
- Все рівно більша половина не зрозуміли...

Йде дівчина по вулиці, до неї підходить циганка:
- Дівчино дай я тобі погадаю
- Давай я краще тобі розкажу про істину твого життя, - відповіла дівчина.
Від свідка єгови цигани відбивалися всім табором

Рано вранці жінка встала, зломала чоловікові вудки, заплутала резинки, випустила на волю всіх червяків, прорізала чоботи, і тихенько вмостилася біля чоловіка. Жити їй залишалося півгодини...

Батько питає Петрика:
- А де твій щоденник?
- Я дав його Василькові, щоб він полякав своїх батьків

Приїхали мужики ловити рибу.
Озеро - якесь мутне, невідомо чи риба є. Дивляться: дід жене отару.
Вони:
- Діду, тут риба є?
- А де би сі діла?
Просиділи цілий день, нічого не зловили.
Вечір, дід жене отару назад.
Вони:
- Діду, тут нема риби!
- А де би сі взєла?

Зустрілися дві купюри: 1 гривня і 500 гривень.
П'ятсотка каже:
- Ти, подивися на себе в дзеркало: вся брудна, зачухана, понадривана. А тепер глянь на мене: велика, з кращого паперу, чистенька...
І так далі...
Одна гривня трохи терпіла, а потім каже:
- Слухай ти, курва, ти хоч раз в церкві була?

Поліклініка. Лікар в кабінеті приймає пацієнтів.
- Наступний!
Заходить мужик. Лікар до нього:
- Доброго дня! На що жалієтесь?
- Розумієте, доктор, мене всі ігнорують.
- Наступний!

Краще вистрілити, перезарядити і ще раз вистрілити, ніж світити ліхтариком і питати "Хто тут?"

Пожежник стояв і нічого не робив. Банк горів - кредит гасився.

Життя в будинку йшло спокійно...
Поки дружина не помітила, що наша сусідка миє сходову клітку моїми трусами...

- Як справи?
- Нормально
- Як дружина, діти?
- Все добре
- А бізнес твій як, все гаразд?
- Та, процвітає, по трохи
- Слухай, а може позичиш мені 500 гривень?
- Слухай, а може поцілуєш мене в спину?
- А чому в спину?
- Ну, ти ж також з далеку почав...

Якщо ваша дружина купила собі нову сукню, зробила нову зачіску та манікюр - можете сміливо відпрошуватися на рибалку. Відпустить!

Мужик розповідає другу:
- Їду якось вночі. Раптом бачу на дорозі жабу. Підібрав її. Приїхав додому, ліг спати, жабу поклав поруч із собою. Вранці прокидаюся - а зі мною лежить шикарна блондинка! Ось ти віриш?
- Вірю
- А дружина не вірить!

Чоловік, щоб затягнути в ліжко дівчину, в принципі, здатний на будь-яку підлість.
Переплюнути його може тільки жінка, яка твердо вирішила вийти заміж...

Чоловік після весілля:
- У мене є три звички. Щосереди ми з друзями граємо у футбол. Дощ, сніг - не хвилює, у нас футбол! Зрозуміла?
- Зрозуміла
- Щосуботи ми з друзями граємо в преферанс. Свято, не свято, у нас - преферанс! Зрозуміла?
- Зрозуміла
- Щонеділі ми їздимо на риболовлю. Погана погода, день народження тещі - не хвилює, ми на риболовлі! Зрозуміла?
- Зрозуміла
- Може у тебе є якісь звички?
- Так, є одна! Кожен день о 10 годині вечора я займаюся сексом. Є чоловік вдома, нема чоловіка вдома - не хвилює, в мене секс!

Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, сорочку заправляють у штани, вдягають

Якщо жінка після сварки вас несподівано швидко пробачила, значить вона вже придумала, як помститися

Дружина - чоловіку:

- Чому шкарпетки по всій квартирі розкидані

- Це нова рекламна акція: збери десять пар і отримай гроші на туш!

Адам з Євою граються в саду, спускається до них Бог і говорить:
- Діти мої, у мене є для вас два подарунки, тільки ви повинні вирішити кому який... Перший подарунок - пісяти стоячи...
Адам почав голосно кричати і битися головою об дерева, що він хоче пісяти стоячи, що все життя про це мріяв і Єва йому поступилася...
Адам побіг по саду, радий, стрибав, кричав, пісяв на все підряд: на дерева, на квіти, на кожну комашку і просто на землю!
Єва встала поряд з Богом... В мовчанні дивилися вони разом на це безумство і тут Єва запитала:
- Боже мій, а другий подарунок який?
- Мізки, Єва! Мізки! Але мізки, Єва, доведеться теж віддати Адаму, інакше він тут все обісцить!

Дівчина приходить в автосалон вибирати машину.
Зупиняється біля ягуара, починає оглядати салон, промацувати шкіряні сидіння і випадково пукає.
Сподіваючись, що продавець цього не помітив, запитує:
- А скільки коштує ця машина?
- Якщо ви пукнули, лише доторкнувшись до неї, то ви просто вкакаєтесь, коли взнаєте, скільки вона коштує!

Весна - як жінка, каже "Уже іду!", а сама сидить в халаті, з мокрою головою і фарбує нігті

Два куми:
- Куме, а яка у вас машина?
- Була шістка, а стала дев'ятка...
- Та як так "стала"???
- Та перевернулася....

- А ти знаєш, що у горах найшли село де живуть дикі гуцули?

- Що, й інтернету не мають?

- Та ні, не аж такі дикі

У суді:
- Виписую вам штраф, 1000 гривень, за то що так паскудно говорили про державного службовця. Чи маєте що на це сказати?
- Та маю, але при таких цінах ліпше помовчу

Голос з ванної кімнати:

- Сонце!

Тиша...

- Сонце-е-е-е-е!!!

- Чого тобі?

- Як тобі вдається довкола губ чисто виголити?

- Підпираю губи язиком, тому вдається.

Пауза...

- Любий, мені потрібна твоя допомога!

Радянські часи.

Група туристів, що від'їжджають в Італію, одержує вказівки від інструктора:

- Запишіть кілька фраз італійською: "Як пройти в готель? ", "Скільки коштує лимонад? "

...Один з туристів:

- А як буде "Надайте мені політичний притулок"?

- А навіщо це вам? - суворо запитує інший турист, що миттєво відреагував.

- А я просто хотів довідатися, хто в нас у групі з КДБ

Зі спальні виходить зять з великого будуна і нетверезою ходою прямує до відра з холодною водою.
Теща до нього:
- Зятьку, допоможи нитку в голку вставити...
Зять тремтячими руками, стукаючи кухлем по відру:
- Мама, a... a не могли б ви заткнутися, я тут кухлем у відро потрапити не можу!!!

Розлючена жінка приходить до ворожки:
- Я тебе просила зробити з мого чоловіка жеребця!
- Я так і зробила, чим ти не задоволена?
- Не так зробила! Я роздягаюся, a він рже, і зупинитися не може...

Директор:
- Мені сказали, що Ви ходите в церкву і молитесь там, щоб я підвищив Вам зарплату.
- Так, начебто вже можна?
- Можна-то воно можна, тільки так: я не люблю, коли через мою голову звертаються у вищі інстанції.

- Прошу пані, чому ви нічого не їсте?
- Шоб зберегти фігуру.
- Що ви, щоб зберегти Вашу фігуру, потрібно їсти, їсти та їсти!

Екскурсовод в зоопарку:
-...Ми підійшли до вольєра з пандою. Бачите, які у неї чорні кола під очима. Панда всім своїм виглядом ніби говорить нам: "Не бухайте!"

Якщо термін придатності йогурту закінчився, знайте, що наявні в ньому біфідобактерії зовсім не померли - вони просто перейшли на бік зла.

Старий жид лежить, ледь чутно дихає, помирає. Раптом відкриває очі і говорить онукові, що стоїть поруч:
- Моня, я чую запах фаршированої риби, принеси мені шматочок.
Онук повертається через кілька хвилин і каже:
- Бабуся сказала "Ніякої риби, це на похорон"

Приймають на роботу програміста. В анкеті у графі про наявність у нього дітей написав "6/9". На фірмі довго голови чухали... І що тільки не вигадували: і що в нього 6 хлопчиків і 9 дівчаток, і що в нього 6 жінок і 9 дітей, і що у нього діти 6 і 9 років...
Потім у нього запитали, що цей запис означає.
Відповідь була приголомшлива:
- У мене дружина на шостому місяці

Мужик зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив жарт викинути. Ходить і промовляє:
 - Нічого, все одно її спіймаю!
 - Кого?
 - Так кобра з сумки втекла ...
 Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
 - Скоро Одеса?
 - Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, вагон відчепили, ось і стоїмо

Чоловік працює за комп'ютером. Дружина ходить колами, просить пустити її в Інтернет. Чоловік роздратовано:
- Ти можеш знайти собі якесь інше заняття?
- Як я можу знайти собі інше заняття, якщо дві мої улюблені іграшки - комп і чоловік - граються один з одним?

- Милі учні, я знаю, що на уроках ви шлете один одному СМСки, тому що ніхто, просто так, не дивиться собі між ніг і не посміхається.

Вихователька дитячого садка на батьківських зборах:
- Я не знаю, чим ви там займаєтеся у вихідні, але в понеділок за сніданком всі діти цокаються чашками з чаєм.

Водій автобуса приходить до лікаря зі скаргою на порушення ерекції. Лікар виписує йому віагру. Прийнявши таблетку, водій приходить додому і задовільняє дружину три рази поспіль.
Однак він бачить, що жінка від цього не в захваті.
Тоді він у неї питає:
- Що таке, тобі не сподобалося?
- Ти зовсім зациклився на своїй роботі - вже й сам став як автобус...
- Це як?
- Та вічно цих автобусів то чекаєш - не дочекаєшся, то їх приходить відразу три...

Багато людей говорять, що вони уміють плавати, хоча насправді багато хто з них просто не тоне.

Cин запитує у батька:
- Тато, які жінки менше інших зраджують чоловіку? Блондинки, брюнетки чи руді?
- Синку, відносну гарантію може дати лише сиве волосся

На іподромі дві пари розважаються. Хлопці п`ють пиво, курять. Дівчатам стало нудно, пішли зробити ставки. Думали на якого коня поставити.
Одна до одної:
- В тебе який розмір грудей?
- 2-й.
- А в мене 3-ий.
Поставили на No.5 і виграли купу грошей.
Розповіли про свій виграш чоловікам.
Хлопці пішли робити ставки:
- Ти скільки разів зі своєю спиш за ніч?
- Я 4-ри.
- Я 3.
Поставили на No.7, виграв кінь No.2.
- Ото Куме, якби ми не брехали, то виграли б

Йде Котигорошко зранку лісом - дерева поламані, звірі налякані, повна розруха.
Зустрічає Змія Горинича, той сидить ледве дише, синяк під оком, з носа кров.
Котигорошко:
- Шо сталося, Зміє?
Змій:
- Ой, Котигорошко, Ти такий файний хлопчик, коли тверезий

Йде заняття в дипломатичній школі.
Викладач:
-Записуєм, м .. ..гм - наша підводна лодка, в тереторіальних водах однієї з африканських країн, торпедувала їхній сухогруз,...Завдання: написати ноту вибачення, час - 15 хв.
Час закінчується, викладач проходить між рядами, і вчитується в деякі роботи.
-Добре, но не то...
-Зовсім не то...
-Майже, шановний, майже, але за м'ягко...
-О, о, о, молодець, так і треба, тільки "закрийте йобала" пишеться через "ї" "пездуйте в свій ліс" через "и", "черножопі" через "о", а в слові "ублядки" пишеться "ю"!!!

- Затриманий, місце народження?
- Пишіть Казахстан!
- А точніше?
- Всі менти пишуть просто: Казахстан
- Ти ще мене тут будеш вчити?!
- Пишіть: Кармакшінській район Кизилординської області село Янікурган!
- Так і запишемо. Казахстан

В школі.
- Мариська, напиши на дошці речення зі словом "дівчинка" і зі словом "ліс".
Мариська виходить и пише: "Дівчика вийшла з лісу".
- Добре, Мариська, сідай. Петрику, вийди до дошки і зроби з того речення нигативне.
Петрик виходить і пише: "Hе дівчинка вийшла з лісу".
- Петрик, то непpавильно! Треба виправити!
- Марія Іванівна, то вже не виправиш - то на все життя.

Анестезіолог летить у відпустку. Раптом стюардеса оголошує:
- Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново пройдіть до 12 місця.
Підходить він до вказаного місця, а там мужик горілку по стопках розливає.
- Ви хто? - запитує анестезіолог.
- Хірург. Не звик я, розумієш, пити без анестезіолога!

- Розкажіть про себе в двох словах?
- Всяке бувало

- Колю, а ти мене кохаєш?
- Галю, ну от нахера ти починаєш ранок зі скандалу?

Не турбуйтеся, якщо Вас сильно тягне жерти є в темний час доби - може Ви просто Жриця Ночі

У маленьке містечко приїхав багатий турист. Містечко було бідне, всі жителі міста жили в кредит. Турист зайшов у місцевий готель, поклав перед хазяїном 100 євро і відправився оглядати запропонований йому номер.

Господар тим часом побіг до м'ясника і оплатив борг. М'ясник взяв гроші і віддав борг фермерові, який вирощує свиней. Фермер оплатив постачальнику продуктів. Постачальник на радощах поспішив до міської повії, яка обслуговувала його в борг. Повія віддала борг хазяїну готелю, за зняття номера для обслуговування клієнтів.

У цей час турист, оглянувши номер, спускався зі сходів після огляду запропонованого йому номера. Він забрав свою купюру, сказавши, що йому тут нічого не сподобалося, і вийшов з готелю.

В результаті цієї історії ніхто нічого не заробив. Але все містечко тепер живе без боргів і дивиться в майбутнє з більшим оптимізмом!

Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.
- Галя, ти ж ми казала шо з незаймана!
- Я казала? Коли?
- Та ше до весілля...!!!
- Це я таке казала? Боже, як невдобно...

Заходить старий дід в аптеку:
- Дайте мені пів таблетки Віагри.
- Та діду, та вже так не скромнічайте, може цілу?
- Нєее, мені во так, аби в сандалі не пісяти...

Сидить бабця, років 80, сидить, дрімає... Прибігають до неї два внуки:
- Бабо, баб!
- Га?
- А Ви родити можете?
- Йди, дурню, яке родити? Ясно, шо не можу!
- А видиш, я тобі казав, шо наша баба - самець!

Ірина була не питущою, не курящою дівчиною. Не шлялася ночами. Лягала в 22-00 і вставала в 6-00. Була тихою, спокійною і навіть слухняною. Але коли вийшла з в'язниці - все змінилося

Два священики встановлюють на дорозі щит з написом: "Зупинися,
кінець вже близький! Поверни, поки не пізно! "
Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком:
- Прокляті сектанти, достали ви вже!
Машина ховається за поворотом, звідти чути гуркіт і гучний "бульк"
Один священик каже іншому:
- Схоже, ти був правий, треба було написати просто "Міст зруйнований"

Зловив якось раз мужик золоту жабу. Та йому й каже:
- Можеш загадувати одне бажання.
- Чому лише одне?
- Ну ти зрозумій: я всього лише жаба.
- Хочу, щоб у мене все було.
- Гаразд, мужик, у тебе все було!

Приходить Петрик додому 1 вересня з школи в 1 класі. Кидає з порога
портфель в кут і з претензіями до батьків: Що, суки? Лелека приніс? В
капусті знайшли? Із пі*ди я виліз!! А завтра, бл*дь, я дізнаюся, як я туди попав!

Річниця Голокосту, автобус везе групу хасидів в Освенцим на церемонію покладання вінків і т.п. І тут двигун глохне. Водій-німець в шоці (у них зазвичай нічого не глохне), забігає в найближчий до дороги будиночок, там товстий такий бундес в підтяжках жере сосиски і запиває пивом.
Водій:
- Шановний герр! Я дуже поспішаю в Аушвіц, у мене там цілий автобус євреїв, мені треба терміново, а тут двигун заглох! Ви мені можете якось допомогти?
- Вибач, камрад, напевно, не можу. У мене тут тільки мікрохвильовка!

Єврей витягує з моря золоту рибку.
Рибка дивиться на нього підозріло.
- Єврей?
- Так.
- Краще засмаж...

- Дівчино, ви заміжня?
- Ні.
- А чому?
- Та я і не знаю... І пробують, і хвалять, а не беруть!

- Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!

Купив німецький концерн "Мерседес" автомобільний завод в Тольятті, переобладнали конвейєр і давай випускати мерседеси... На виході - жигулі.
Завезли нове обладнання, запустили... На виході - жигулі.
Звільнили з заводу всіх: від генерального директора до прибиральника. Привезли німців. На виході - жигулі.
Привезли двигуни, кузови... Зібрали. На виході - жигулі...
В барі навпроти заводу сидять бувший головний інженер і бувший генеральний директор, п'ють горілку.
Головний інженер:
- Я Вам казав - місце прокляте? А Ви - "руки зі сраки, руки зі сраки"

Дівчина ночувала в хлопця. Зранку виходить з ванни і каже:
- Коханий, у тебе висить два рушники, з написами "М" і "Ж". Я витиралася тим, що з надписом "Ж", бо "М" - це ж для мужчин?
- Ні, кохана, "М" - це для морди!

Застряг в ліфті мужик і натискає кнопку виклику диспетчера.
З динаміка голос:
- Якшо ви говорите українською - натисніть кнопку 1, єслі ви разґаваріваєтє па рускі - нажмітє 2
Мужик тисне на 2
З динаміка хитрий голос:
- Ну шо, москалику, застряг?

Сидить мавпа на березі Нілу, полоще шнурок у воді.
Підходить до неї бегемот:
- Макака, ти що робиш?
- Дай долар - скажу!
Бегемот мнеться, але цікавість бере верх. Дає мавпі долар.
Мавпа:
- Крокодилів ловлю!
- Дурепа! Хто ж ловить крокодилів на шнурок без наживки!
Бегемот розвертається і йде геть, а мавпа собі під ніс:
- Може і дурепа, але штуку в місяць маю...

Сидять мужики і згадують рибалку:
- Минулого разу взяли по літру горілки на рило... Випили... Вудки позабували на озері... В автобус ледве позалазили... На другий раз, як поїдем на рибу, вудки не берем, з автобуса не вилазим

Підходить кум до кума і говорить:
- Куме, я - гей!
- А Ви, куме, може якийсь митець, композитор чи модельєр?
- Ні...
- Ну то який ви, куме, гей? Ви - звичайний підерас

- В нас дві новини, хороша і погана. Погана: ми знайшли вашу жінку, в ріці, мертву.
- А яка тоді хороша???
- На ній раків повно! Микола за пивом пігнав, а ми її знову закинули.

Трохи математики

Рівняння 1
Людина = їсти + спати + працювати + розважатися
Мавпа = їсти + спати
Отже:
Людина = мавпа + працювати + розважатися
Отже:
Людина - розважатися = мавпа + працювати
Висновок 1: людина яка не розважається подібна до мавпи, яка працює.

Рівняння 2
Чоловік = їсти + спати + заробляти гроші
Мавпа = їсти + спати
Отже:

- Як називається людина, котра знає багато мов?
- Поліглот.
- Як називається людина, яка знає тільки одну мову?
- Москаль

Зустрічаються дві акули.
- Салют! Як життя?
- Нормально. На лівому березі пристроїлась - поближче до людей
- О! А я на правому... Чуєш, а як ти людей хаваєш?
- Та як... Бачу, якийсь лушпель за буйки заплив, то я до нього підпливаю, роблю навколо нього 3-4 кола, потім знизу - хап і порядок. А ти як?
- Та так само. Тільки кола не роблю - для чого ці понти?
- Ну... якшо тобі подобається їх хавати з гівном...

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Ето ісконно русская тєріторія!"

Класифікація ємностей з горілкою в стилі IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
Відеречко - extreme edition
Озерце "Світязь" - global edition
Бутель первачка - home edition;
"На коня" - Service pack;
Томатний сік - Recovery tool;
Сало - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

В музиканта питають:
- Ви можете напердіти Моцарта?
- Можу.
- А Генделя?
- Можу.
- А Баха?
- Ні, не можу.
- А чому?
Той показує пальцем на ноти і каже:
- Ось в цьому і в оцьому місці я можу обісратися

Йдуть два мужики в обнімку... Хитаються.
Ледве на ногах тримаються...
Дощ ллє, як з відра ...
Один іншому говорить:
Передавали... місцями дощ, а він х...рить по всьому селу

Вчителька з української мови задала учням додому написати твір на тему: «Походження моєї родини».
Удома Петрик запитує у бабусі:
- Бабцю, а ти звідки на світ з'явилася?
- Мене лелека приніс.
- А мама?
- Її теж лелека приніс.
- А я?
- А тебе ми в капусті знайшли.
Петрик сів за стіл, почухав потилицю, насупився і почав писати: "Ось уже три покоління, як наша родина розмножується вегетативним способом, не знаючи радощів статевого життя..."

- Відчиняйте, міліція!
- Ми міліцію не викликали, ми викликали повій!
- Нас викликали ваші сусіди!
- То хай сусіди вас і трахають!

Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію. Через півроку написала: “Я зустріла іншого, поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: “Не пам’ятаю де ти, вибери свою, решту фоток вишли назад”

Якщо ви запросили дівчину до себе додому рибок погодувати, а акваріума у вас зроду не було, відкрийте хоча би банку шпротів. Як правило, покришивши туди трохи хліба, дівчата починають розуміти, для чого їх покликали…

Терористи, що захопили лікеро-горілчаний завод, вже п’яту добу не можуть сформулювати свої вимоги

Даїшник зупиняє автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:
- Доброго дня, товарищу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.
Із заднього сидіння лунає дитячий голос:
- Тату, а де козли?

У штаті Айова все добре. А шкода! Яка могла б вийти рима ...

Зустрічаються дві подруги: 
- Дорога, ти так поправилася! 
- Це я ще схудла! Ти мене місяць тому не бачила! Була, як ти зараз!

Задачка:
У Іванка 12 яблук, у Василька 8 яблук, а у Петрика - жодного і сіль в дупі.
Питання:
хто біг останнім з чужого саду?

Вода має чотири агрегатних стани: рідкий, твердий, газоподібний і кавун

Третя година ночі. Аж тут раптом сусід стукає кулаком у двері! Я так перелякався, що в мене аж перфоратор з рук випав...

- Обожнюю тебе!
- За що?!
- За все. За те, що ти є.
- Фу. Це банально.
- Ну добре. За цицьки! Я люблю тебе за цицьки!

- А давайте кинемо пити?!
- Відмінний тост!

Сидять чоловіки в лазні... дзвонить мобілка... один взяв трубку і відповідає:
- Так, люба, що ти хотіла?... Шубу!?... Звісно можна!... Знаєш де гроші лежать?... Добре!... ще чобітки.... та будь ласка!... Сумочку!?... та купуй!
Вимикає телефон і говорить:
- Пацани, чий телефон?

- Це нерозумно, - нагадав Досвід.
- Спробуй, у тебе все вийде... - прошепотіла Мрія.
- 9 років колонії строгого режиму, - сказали в суді

1 вересня, вчителька з української мови дає дітям завдання: написати, як вони провели літо.
Пертик написав: "Я ціле літо пас корови."
Вчителька:
- Петрику, ти так мало написав. На тобі зошит, допиши щось...
Учень повертає вчительці зошит, а там: "Я ціле літо пас корови. І всьо."
- Вчителька знову просить дописати, бо твір надто короткий...
Петрик вертає зошит. В ньому: "Я ціле літо пас корови. І всьо. Бодай би вони всі повиздихали"

- Може наведете приклад чоловічої логіки?
- Та скільки завгодно, - не розгубилася шефиня гінекології. - Ну хто ще, наприклад, окрім вас, мужиків, може вважати, що потрапив до раю, в той час, коли насправді знаходиться за два сантиметри від дупи?

Емігранту:
— Сер, що це ви тут написали?
— Де?
— Ось тут. У графі: "Причина виїзду з країни проживання - хвора печінка". При чому тут печінка?
— На тверезу голову в Московії жити не можна, а печінка в мене хвора

В москальських анекдотах українці, переважно, тупі і скупі. Але, заради справедливості, потрібно відмітити, що в українських анекдотах москалі, переважно, мертві

Дружина щось бубонить, дивлячись телевізор, а потім каже до чоловіка:
— Прикинь, я, здається, почала розмовляти з телевізором!
Він до комп’ютера:
— Прикинь, вона розмовляє з телевізором!

Мати споряджає сина в похід
— Тримай рюкзак. Значить, я тобі поклала хліба, масла, цвяхів…
— Навіщо?!
— Ну, ти приїдеш, зголоднієш, візьмеш хліб, намажеш маслом і з’їси
— А цвяхи?
— Звичайно, і цвяхів поклала

Даїшник зупиняє автівку. З неї виходить дівчина добре напідпитку.
Даїшник:
— Так, їзда в нетверезому стані…
— Сам ти їзда!

Ніч. Вулицею міста бредуть два ведмеді.
Один учить іншого:
— Консервну банку краще вибирати з блимавкою. Там м’ясо масніше.

Гасло "Задавимо корупцію" було визнане екстремістським і таким, що закликає до насильницького повалення державного ладу.

Жив у лісі страшний людоїд. Але знайшовся шляхетний і сміливий хлопець, який прийшов у ліс і вбив людоїда… Вбив і з’їв!

Директор кладовища дзвонить директору спортивного магазину:
- Скільки ви продали в минулому місяці спортивних мотоциклів "Кавасакі"?
- П'ять штук.
- Так ... один ще, значить, десь катається.

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив!
А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!

Йде дівчинка селом і веде корову. Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледве втримати. На зустріч йде священик.
- Слава Ісусу Христу
- Слава на віки Богу. Куди дитинко йдеш з тою коровою?
- Веду її до бика
- А не міг би твій татко то зробити?
- Ні, мусить бути бик

Син приходить до батька:
- Татку, а тойво, а давай бабусі в рот дамо
- Синку, ти що, хворий??? Ти зовсім офігів чи що??? Це ж моя МАМА
- А моїй значить можна??????

Працівник газової служби стукає в двері. Відкриває хлопчина років 12-ти. На малому - татів махровий халат, в одній руці бокал з коньяком, в другій-сигара. -Батьки вдома?
-А сам як думаєш?

Жидівському хлопчику задають задачу:
— Ти маєш шість яблук. Якщо ти віддаси половину брату, скільки залишиться?
— П’ять із половиною.

У клас приходить нова учителька й називається:
— Здрафствуйте. Міня завут Марія Ванна. Я балєю за Шахтьор. Тєпєрь каждий із вас, дєті, пусть также прєдставітся.
— Міня завут Коля, я балєю за Шахтьор.
— Міня завут Маша, я балєю за Шахтьор.
Так діло доходить до останнього хлопчика.
— Мене звати Петя, я вболіваю за Динамо.
Учителька обурюється.
— Как ти можеш?! Пачєму ета ти балєєш за Динамо!?
— Моя мама вболіває за Динамо, мій тато вболіває за Динамо, мої друзі вболівають за Динамо й я вболіваю за Динамо.
— І шо? А єслі би твая мама била прастітуткай, папа наркоманом, а друзя вапшє підарасамі, штоби ти тогда дєлал?!
— Тоді би я балєл за Шахтьор

Кляті москалі

Купили нову Газель для перевезення помідорів.
Упродовж місяця експлуатації в салоні позаду було чути якийсь металічний стукіт, причину якого знайти не виходило. Й повикидали були все з салону, в т.ч. запаску, домкрати, тощо, й відкручували сидіння, кат його знає де стукотить.
Урешті решт вчинили грамотно — один хитає машину, другий стетоскопом прослуховує кузов. Визначили, що стукотить усередині вертикального коробу жорсткости, який зсередини салону приварений до листу обшивки. Не поледащились, вирізали болгаркою дірку. Усередині коробу на грубій лесі висить гайка М24 й записка московською мовою “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ”

Сидять собі капіталізм із комунізмом, а соціалізму щось ніяк немає.
Раптом прибігає соціалізм увесь розхристаний із якимись пакунками: “Ой, вибачте, спізнився, — у черзі за ковбасою стояв”.
Капіталізм запитує: “А що таке черга?”
Комунізм запитує: “А що таке ковбаса?”

Ранок, сніданок. Мама, тато, син.
Син:
- Мам, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати - шльоп синові запотиличник! Син, плачучи: - Це - "ДІМ"! Чоловік розгортається - шльоп дружині запотиличник: - Про дім, дура, потрібно думати, про дім!

У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!

Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже:
- Оце зараз виконаю вам по одному бажанню.
Комунiст каже:
- Я хочу усiх капiталiстiв повирiзати!
Капiталiст:
- Усiх комунiстiв повiсити!
А хлопець iз Львова питає:
- Прошу Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi?
Той:
- Аякже!
Хлопець iз Львова каже:
- Тодi менi малесеньку фiлiжаночку кави…

У Львові відкрився магазин ритуальних послуг “SHOP ти здох”