23 березня 2013 р.

Шахістки - ідеальні жінки: можуть довго мовчати, стежать за фігурами і знають багато цікавих позицій.
- Яка, нафіг, різниця, які цицьки?! Головне - щоб борщ хороший вміла готувати!
- Я вмію борщ готувати!
- І я!
- Я теж вмію!
- Раз такі справи - ​​показуйте цицьки. Буду вибирати
- Скільки треба програмістів, щоб замінити перегорівшу лампочку?
- Перегорівша лампочка - це апаратна проблема і програмісти її не вирішують!
- Скажіть, у чому різниця між цим і цим телефонами?
- Різниця між цим і цим телефонами в тому, що ось це - MP3-плеєр, а це - фотоапарат...
- А це у Вас серветки чи туалетний папір?
- А це дивлячись з якого боку будете витиратися!
- Чому Яндекс так довго шукає ?
- Він гуглить
У будні ти піднімаєш дитину в садок, а у вихідні дитина мстить тобі за це...
- У тебе зовсім немає мізків!
- Нехай у мене немає мізків, зате є лібідо!
- А це що?
- А ось що!
- Ого!
- А ти думала!
- Власне, хрін з ними, з мізками...
Чоловічий і жіночий флірт - це як художня гімнастика і футбол.
Жінки виходять на майданчик чисто стрічками помахати, а чоловіки - конкретно, щоб гол забити.
- Ми не будемо більше зустрічатися ...
- Що, таргани в твоїй голові проголосували проти мене?

22 березня 2013 р.

Стала на ваги, подивилася донизу і зійшла...
За годину стала знову, подивилася донизу і зрозуміла, що сльози ніц не важать

20 березня 2013 р.

- Дістало вже те, що москалі на нас "хохли" кажуть
- Ти знаєш що "Хохол" перекладається з кримськотатарської, як "Син сонця"
- О! то москалі реально нас люблять.

19 березня 2013 р.

Один викладач - іншому:
- Сьогодні на лекції пояснював студентам, що не існує більшої чи меншої половини, половини дві рівні
- І що?
- Все рівно більша половина не зрозуміли...
Йде дівчина по вулиці, до неї підходить циганка:
- Дівчино дай я тобі погадаю
- Давай я краще тобі розкажу про істину твого життя, - відповіла дівчина.
Від свідка єгови цигани відбивалися всім табором
Рано вранці жінка встала, зломала чоловікові вудки, заплутала резинки, випустила на волю всіх червяків, прорізала чоботи, і тихенько вмостилася біля чоловіка. Жити їй залишалося півгодини...
Батько питає Петрика:
- А де твій щоденник?
- Я дав його Василькові, щоб він полякав своїх батьків
Приїхали мужики ловити рибу.
Озеро - якесь мутне, невідомо чи риба є. Дивляться: дід жене отару.
Вони:
- Діду, тут риба є?
- А де би сі діла?
Просиділи цілий день, нічого не зловили.
Вечір, дід жене отару назад.
Вони:
- Діду, тут нема риби!
- А де би сі взєла?
Зустрілися дві купюри: 1 гривня і 500 гривень.
П'ятсотка каже:
- Ти, подивися на себе в дзеркало: вся брудна, зачухана, понадривана. А тепер глянь на мене: велика, з кращого паперу, чистенька...
І так далі...
Одна гривня трохи терпіла, а потім каже:
- Слухай ти, курва, ти хоч раз в церкві була?
Поліклініка. Лікар в кабінеті приймає пацієнтів.
- Наступний!
Заходить мужик. Лікар до нього:
- Доброго дня! На що жалієтесь?
- Розумієте, доктор, мене всі ігнорують.
- Наступний!